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我出神地看着母亲的灵柩，轻轻地抚摸着它。
我觉得自己实在对不起我的母亲，她比这世上大多数的母亲都要委屈。我的出生，并不像其他孩子那样，整日整夜的哭啼，也没有惹人心生爱怜的撒娇，没有说过一句让母亲觉得童言无忌的玩笑话，没有一次让母亲享受到孩子天真无邪的趣味。这一点，我愧对于千百年来每一个把我带到世上的母亲们。我也曾想过要故作稚嫩，给她们这些当妈妈的人一个完美的育儿回忆，给她们一个完整的人生经历。可是，天真其实是学不来的，懵懂而清澈的眼神学不来的，那无知的双眸是需要擦掉一个婴儿前生所有的记忆才能显露出来的干净，透明。
等我到了五六岁，却因为不屑于和孩童玩耍，使母亲不得不怀疑，我是个性格孤僻的孩子。我其实也知道天下母亲的心思，没有哪个妈妈希望自己的孩子从小就展露超出常人的天赋，虽说嘴里总要口口生生地说盼望孩子快快成长，但是心里却永远舍不得放开怀中的娃娃，甚至希望孩子永远不要长大成人，只要躲在她的怀里，就不用去面对这个残酷的世界。。。
我想母爱的伟大与自私是这世间最奇妙的结合，偏偏这样近乎溺爱的情感，让每一个孩子都无法释怀，这份情感深深地植入进每一个即将长大成人的孩子心里，改变着他们，驯服这他们。
而我的母亲却早早失去了这份溺爱我的权力，我无法为她表演一段十年天真烂漫的童年。这是我莫大的遗憾。
“对不起，母亲，我对不起您啊。”我哽咽着说，眼眶发热，一滴一滴的眼泪，落在母亲的棺木上，绽开了花。我近乎趴在了母亲的棺盖上。
她的死，与其说是天数，不如说是我的过错。我回想着自己这段时间做的每一件事，每一件事都像一道门，我一路选择推开的门，却是导致母亲去世的死亡之门。如果我没有一时赌气把独眼党的囚犯从监狱中劫出来，那就不会有母亲被官府抓去责问；如果我没有一时冲动把索命龙砍死；那就不会有我为了争名夺利讨伐清剿独眼党。。。
我痛恨自己做的每一次选择，每一次错误的选择都是母亲她黄泉路上的一块石砖。她恐怕也想不到，铺下这条不归路的竟是她养育成人的儿子吧。
因为厅堂里只剩下我自己，这样安静的环境，反而容易让我放纵感情的宣泄，我便索性大哭一场。
我猜想哭是一种可以让人精神释然的工具，过分的痛哭，会让人人的脸颊会憋得通红，而头脑不再清醒，不再去思考，不再去面对眼前的苦痛；泛滥的泪水像是涌荡在体内的悲伤，这一恸哭，就全都释放出来，清空了存心底的压抑绝望；全身会发麻，会抽搐，会冰凉，心也不再是热的，从那一刻起，人就暂时拥有了可以面对世事悲凉的淡然。
我一直哭到清晨，当第一道太阳光透过门窗洒进来，带来的温度，让我冰凉的身体有了些知觉，而眼睛却因为大哭一场而像灼烧过一样，肿胀酸痛。
我回到席子上，端坐在那里，然后闭上眼睛，试着平复悲伤的情绪。我已经没有力气做任何事情了，于是我干脆就这样坐着等待什么事情能来找我。要处理的事情当然有的是，会纷至沓来。母亲的厚葬之事，针对刘孜的复仇之事，还有济天帮的振兴之事。
“就让它们来找我吧，我累了，我就这样等着，就算生活总要要继续，眼下我也要这么坐着歇会儿，等着世界推我一把，我再行动起来。”身心的疲惫，和不愿睁开的眼睛让我不知不觉地坐着睡着了。
当我再次醒来的时候，是听到了物体撞击地面的声音。我勉强睁开眼睛一看，是张达等兄弟，把新做的楠木棺材扛到厅堂放下来弄出的声音。
我决心为母亲大办丧事，好好地厚葬她。其实这么做是出于我的私心的，作为明知道人生有轮回的我，早就清楚，从她死的那一刻，她就已经进入了轮回，忘却了这苦难悲惨的一生，没准儿此刻正幸福地躺在另一位母亲温暖的怀抱中。而现在棺材里的这个躯体已经没有了她的灵魂，她也不会知道我要为她举办一场隆重的葬礼，当然也不会感激我的所作所为。
可我内心是决意要这样做的，它能让我的免于过分的愧疚。
我令几个兄弟就以济天堂作为母亲的灵堂进行布置。我为母亲的遗体沐浴，换衣。又请了县城里的师傅上山为母亲化妆。再用白布罩上，停尸三天，这几天我吩咐手下我的饭菜不得有半点荤腥，只上素食。我全身戴孝，山寨里的兄弟则一律在额头系上白色头巾。三天后，举行入殓仪式，我将母亲的遗体恭恭敬敬地安放进楠木棺材里。
接着就是出殡，这天清晨，太阳还未升起，山上的潮气甚至可以湿透衣服。在这样一个灰蒙蒙的光线下，几个兄弟小心翼翼地将灵柩抬出灵堂，并置于丧车上。杨胜和张达等人拉着丧车，我则打幡在前，后面跟着四五百手下，徐徐前进，从山腰沿路走到山下的一个土坡，这个土坡远离道路，地势又比较平缓，树木也不多，平时是很少有人来这里的，这样静谧的环境是作为坟墓的绝佳位置，而这里的深坑是一天前就挖好，足有
