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为什么？
我下体生病了，红肿了，真的？假的？就算是真的，妈妈为什么不让我的爸爸看呢？而让王大伯看？他不是医生！
凭什么让他看我的****？
我真的不理解妈妈！
我可以理解成妈妈在利用我勾引王大伯吗？
妈妈无情的出卖了我！
出卖了我这个她并不喜欢的女儿！
日后的生活证明她从来没有因为这件事而自责过，也没有因为这件事而内疚过，更没有后悔过！
长大之后，而且是当我都做了妈妈之后，我问过她：“小时候，你为什么把我扒光，让王大伯看我下面？”
妈妈竟然不屑一顾的说：“切，你怎么不记着一些好事！”
顿时，我感到无语！
我希望妈妈可以向我道歉，或者表现悔意，但是她都没有！
至少她相当于承认她干过那件事，只不过不是一件好事！
妈妈的意思是对于不好的事情，我应该忘记，但是，对不起，我办不到！
我其实是遗忘了很多年，但是发现它还是日日夜夜的来提醒我：我的潜意识没有忘记！所以潜意识终将提升为显意识，这只是时间的问题，就象海洋里的冰川，水平面下的冰并不是不存在，它只是暂时淹没在海洋里罢了！
用老公的话说：“你妈认为：那不是一件好事！已经有进步了！”
六岁的这件事发生之后的几个月，我突然瘸了，每天拖着左腿走路，原来是胯骨脱臼了！可能我太淘气了，每天象个假小子一样爬树、攀墙，因为我常常想：妈妈喜欢儿子，还怨我不是儿子，那么我要成为一个就差一点儿的男孩，除了没长JJ之外，任何一点都不输男孩！
就这样，我也走上了性取向的迷失之路！
这让我深受其害，尤其是谈恋爱的时候，总不能投入角色中！
甚至结婚后，每当深夜降临时，我总能听到内心的呼唤与质问。我是男人?
还是女人？
我拖着左腿那样瘸了好久好久，终于在邻居们的谴责声中，妈妈带我去医院的骨科看病，那个男医生真的太帅了，以至于我一直记着他！
他说：“把裤子脱了！”
然后我妈竟然把我的裤子脱了，又把我的裤衩也脱了，她把我下面又脱光了！我感觉无比的害臊！
诊室里，除了这个男医生，还有别外两个医生，一男一女，我觉得自己被围观了，我真不明白妈妈用意何在？男医生说的是脱裤子，并没有让脱光！
妈妈，你就不能给我留一条裤衩吗？
妈妈，你为什么那样喜欢把我脱光，暴露在陌生男人的面前？
是否这样彰显了你的内心活动，你是多么想把自己脱光暴露在这些男人面前？
但是你不能，因为你没疯，所以你只能拿我当替身吗？
妈妈，你是那样的不爱爸爸，以至于每天的夜晚，就是你生不如死的时候，因为你不愿意与他过****你感觉到了被强奸，但是你无力摆脱！而在内心上，你无时无刻不把爸爸幻想成任何一个你所欣赏的男人？是吗？
妈妈，你是内体上的忠贞女，但是却是灵魂上的潘金莲！但是请不要牺牲我，不要牺牲我的自尊，可是你早早的就把我无情的杀死了一次、两次……而且只要我的肉身未灭，你对我的伤害还将继续下去，谁让我是你的孩子呢？
谁让我的命是你给的呢？
就象你说过的那样：“你是我生的，命都是我给的，就得听我的，我让你怎么样就得怎么样，否则，我都有权力收回你的命！”
年幼的我不敢对抗母亲，甚至视她为自己心目中的女神，但是我的心就象一部摄像机，记录下了成长的点点滴滴！
当时年幼，我所困惑的、愤慨的、无奈的，终有一日，我审视的去回看，然后重走来时的心路，让我看到了一个如此丑陋而卑鄙的母亲！
一个喜欢自我标榜的虚伪小人！
一个不懂法律、没有文化、没有素质的庸人！
一个想当****又想立牌坊的势利丑恶女人！
对不起，妈妈，我冒犯了你，但是这一切的心得全是因为你做下了种种的丑恶之事，才得出的结论！
我和四妹对你的评论当然不一样，因为你对我的伤害并没有施加于她身，所以她当然和我的想法与人生观是不可能一样的，所以虽然你们是我的亲人，可是对于我的心灵却是我近在咫尺的陌生人！
从小到大，妈妈特别爱给我讲她的光辉历史！
小时候，我是那样的相信她、崇拜她，可是长大了之后，才发现那一切太可笑了！
她只会夸耀自己，而且是那么荒唐、无趣的自我抬高，能说明什么呢？总想证明爸爸配不上她！
那你就离婚啊？
总说要寻死，但是从来没有自杀过，不过，说出来吓唬人的，让家里总是蒙上阴森可怖的气息！
