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就这样在土地矿权交易中心干了一段时间，很快就到了学校毕业答辩时间。我作为毕业答辩组的组长，本就需要花费更多心思，更何况另外两个小组成员对软件开发不感兴趣，跟我组队纯粹是看我专业成绩好，希望跟着我搭个顺风车，混个毕业证而已，所以毕业答辩需要的文档和开发工作基本都是我一个人完成的。我当时选择的毕业答辩是做一个社保管理的系统，项目需求较为简单，我独立完成系统开发工作后，就开始指导其他小组成员了解系统，安排他们完成一些简单的文档工作。负责答辩的老师是计算机科学系里面的书记，他看了我们的项目运行效果和文档后，整个答辩环节都挺顺利，最后给了我一个优秀，同组的成员也顺利通过答辩。
我原本去交易中心工作就是为了骑驴找马，顺便等到毕业答辩后再去考虑未来的发展问题。所以完成答辩后，我又开始考虑未来的发展方向。
于是，我开始对自己的大学生涯做一个总结，同时分析一下自己目前的现状，也为将来好好规划一下。
想起大学生涯，入校就是第一名，前两年的堕落，旷课、挂科，荒废了学业，最后成绩差到要留级的，休学一年，复学又把荒废的学业给补上了，虽然没有回到入学时的巅峰，但是现在能以优秀的成绩顺利毕业，也算对父母有个交代了。
大学最大的遗憾，可能就是没能拥有一段“执子之手，与子偕老”爱情。每每想起，都会不自觉的伤感，怎么会不遗憾呢？我本就是个多情的人，一直渴望着爱情，就像小说里写的一样：爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是平凡生活中的英雄梦想。可是偏偏，我总是错过爱情，我爱的女生都没追求成功，爱我的女生也没能把握住。
大学即将结束，社会上的爱情都很现实，一无所有的我在社会上更难拥有爱情了，我恐怕注定了不能拥有爱情吧！
接着我又开始分析我的现状，当初同学们都选择去软件公司实习，我却选择了去数字城市项目部实习，学了几个对专业毫无用处的软件。现在，别的同学毕业后可能马上就会转正，我现在去软件公司还得从实习生当起，这让我有些后悔，感觉自己对人生太没规划了。本以为只要专业成绩好，找工作也应该很顺利。没想到现在处于这样尴尬的处境，不知道未来何去何从，对前途一片迷茫。
这让我感觉有些绝望，但是还是安慰自己不能绝望，要振作起来，即使不能拥有最美的爱情，不知道未来会怎么样，也要知足常乐，随遇而安。
安慰自己开始还有点效果，过了几天，又开始伤感起来，心里没有寄托，对前途一片迷茫，不仅感叹，或许命中注定，随风飘零。
伤感之后，又开始鼓励自己，要振作起来，不能一直这样伤感下去，静故了群动，空故纳万境，我要静下来以更好的心态迎接即将到来的社会生活。
六月十八号，班上的一个同学突然告诉我，我的档案找到了。这位同学对我说，我看了你的高考成绩，没想到你的高考成绩那么好。我听了五味杂陈，又想起了伤心事，希望他不要继续说下去了，可他还是继续说到，“553分，没想到啊！”。看到他惊讶兴奋的表情，我心里思绪万千。心想成绩好，有什么用，第一天还不是因为交不起学费连宿舍都不分配，可怜兮兮的蹲在操场上，蹲了整整一下午。我痛恨我高考考的好，要是高考成绩差一些，就不会那么不甘心，不会那么怨天尤人，也不会那么迷茫，也不会休学，也不会让父母那么伤心。想起这些，我晚上在床上翻来覆去睡不着，我想来到这个学校并不是我最后悔的事儿，也没有理由对学校有所抱怨，我所后悔和埋怨的其实是我自己，我讨厌自己自卑懦弱的性格。我觉得许多人都应该拥有幸福，但是，我不值得拥有幸福，我没有什么可以埋怨的，我只能埋怨我自己，我也一直在埋怨我自己，我不应该幸福，我凭什么幸福。但是还是希望能够拥有幸福，于是又给自己加油打气，安慰自己既然高考超常发挥考了人生最高分然后落榜或许只是老天爷为了提示我做人不能靠运气，要靠努力才行，我现在努力也已经把荒废的学业补上去了，以后要更努力，争取能拥有幸福的人生。
第二天，我又去参加了英语六级的考试，考试的时候发现有些好多人缺考，一边鄙视他们，一边自以为是，以为自己这次裸考也能像上次考四级一样通过。结果考试一开始，自己就开始打瞌睡，心想可能是昨晚上想太多了导致的，我掐了掐自己，清醒了一下，本来以为自己对考试已经无所畏惧，不会紧张，刚开始也的确如此，我看到作文的时候，还觉得并不是多困难，我现在要做个成绩优秀的人，所以我希望能够写出一篇小有文采的作文。然而，当时间飞逝，广播播放作文时间结束的时候，才发现自己原来文采并不好。心里突然就着急了，头开始晕了，看来这次六级注定考不过了，居然想睡觉。考完之后，我倒是觉得很轻松，因为我知道就算让我通过这次考试也并无多大实际意义，现在不是我碰运气的时候了，我现在和将来所得到的一切都必须靠自己的努力去争取。
