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我这短短的一生该何去何从呢？虽然已经决心要回学校继续完成学业，但是当时辍学时有多坚决，现在就有多纠结。当时辍学时，可是志得意满，觉得那么笨的同学都能混得风生水起，我这个学霸进入社会肯定会如鱼得水，很快就能功成名就，而如今才闯荡了短短半年时间，在工地搬砖，酒店传菜，做了一场关于爱情的美梦，独立闯荡到广州后，忍饥受饿差点走上一条看不见光的道路，进了工厂干了几天一眼望到头的枯燥工作，离开时还差点被打断腿，最后像条丧家之犬一样，不得不回家。这种巨大的落差让我再没有勇气和激情去闯荡了，觉得平平安安最重要，应该好好报答父母，听他们的话，回到学校继续读书。不过，想到回到学校，还得面对那荒废的学业，毕竟欠着差不多两年的课，挂了差不多二十科，光是补上学习的欠账就够让我痛苦的，而且我不知道我回去是读大二还是读大三，因为我辍学前，学校曾经因为我学分不够要求我留级到大二，如果留级到大二，加上我休学的一年，意味着我必须用六年时间才能念完四年大学，多花费时间，多花费学费，这让我心烦意乱，又想逃避，不想回去学校念书。于是不停安慰自己，既然已经决定了为父母而活，答应了父母回去继续念大学，那么无论如何，我都必须接受和面对即将到来的复学生活。
由于在重庆没有朋友，下班或者休息的时候，经常会觉得无聊，无聊的时候，经常会一个人去集团内部的网吧上网。有时候内部的网吧没有空位，就会跑到商场外面的网吧上网，上网主要就玩玩游戏，看看新闻，夜深了会看看刺激的网站。有天晚上，我在商场外面的网吧上网，玩游戏玩到头昏脑涨，觉得没意思，就下机准备回去休息了。从网吧出来后，在购物广场的门口处，看到一个中年妇女在广场外面来回走动，一边走，一边哭，一边不停的喊，我的钱啊！有谁看到我的钱啊！看样子她应该是钱丢了，看到她哭得那么伤心，让我心里也很难受，忍不住驻足停留。我想起我当初在广州把钱包丢了的时候也是这样心慌意乱，也是这样在丢钱的地方来回奔跑，也是问路人有没有人看到我的钱包，不过最后还是没能找到钱包。虽然当时我没有因为丢掉钱包哭，但是能让一个中年妇女哭得这么伤心，这个钱应该对她很重要吧！可能是全家的生活费，可能是老人的医药费，也可能是小孩的学费，真希望她能找到她的钱，虽然我也知道希望很渺茫。哭喊了不知道多长时间，她的声音越来越小，只能瘫坐在那里掩面哭泣，我看到了更难受，真希望自己有钱，能帮助她，不过我也知道我没钱，没能力帮助她。最后，她应该也意识到钱找不回来了，就伤心的离开了，我也闷闷不乐的回宿舍去了。
除了上网以外，我也经常一个人去饭店外面不远处的嘉陵江畔散步，我以前就听说嘉陵摩托很出名，第一次见到嘉临江时，感觉一些欣喜。
有一次在江边散步的时候，看着壮观的嘉陵江，我想到家乡所在的村子里只有一个小小的堰塘，我经常在里面钓鱼，后来那个堰塘被人承包了，就不允许我们钓鱼了，我小时候的梦想就是门前有一条河，像外婆家门前的小河一样，那样我也可以在河里自由的钓鱼了。小时候的梦想多简单啊！能吃饱，有小伙伴一起玩就可以开开心心一天，不知道什么时候，我变成一个爱慕虚荣的人，爱攀比，总是喜欢攀比谁有钱，谁有出息，看到那些在学习上比不上自己的人一个个混得风生水起，会产生落差，会羡慕，会嫉妒，会恨。为什么我会变成这样呢？为什么我会变得自卑懦弱呢？为什么我会变得爱慕虚荣呢？为什么现在的我总有那么多的欲望和烦恼，为什么所有事总是往自己讨厌的方向发展，就连好不容易出去闯荡也是那么的不顺。
有一次，在嘉临江畔的黄昏，风起，我看着周围的一切，空中飞舞的蜻蜓，不知道它们是否很高兴，或者只是为了寻找食物劳累奔波；河里游泳的人，他们此刻是否正享受激情，他们过着怎样的日子有着怎样的心情，为何要挑战激情。路边树上的花为谁开到荼靡，是否有人真的去关心。一根烟燃烧过寂寞后，寂寞是否就不再出现。啊！人活着该有怎样的目的，没钱真的好烦好烦，没爱真的好闷好闷。想丢掉烦闷，它们却舍不得我，大声狂叫一声我想逃避，可是我如何能逃避？世界是我们的还是我们是世界的，开始意味着结束还是结束了才能开始？难道真的人生如梦，不过一切都那么真实？梦中之梦，是否因为想得太多而烦恼，难道无知才是生命的意义？来到这个世界我们总要离开，来是为什么？离开又留下什么？薪尽火传么？人与动物有区别么？人与人有区别么？为什么有那么多欲望？难道能够满足欲望这个世界才会精彩么？欲求不足的我是不是该学会痛哭，让别人知道我的痛楚，只是会不会有人笑我。我为什么还要活在别人的眼光里？我为什么还不是我自己？那我自己又是谁？为什么我要在这里看蜻蜓飞舞。思绪纷乱，让我心情越加烦恼，想来想去也想不清楚，于是就让自己别去想了。
我工作的附近就是观音桥步行街，休息的时候偶尔也会去逛一逛，这里高楼林立，街道上车水马龙。这一天，我
