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我是董临，一直以为自己活不过20岁的董临。
我不知道我已经多久没见过太阳了，可是我一点也不渴望，或许，这种黑暗，才是我本该呆着的地方，从那个男人死了以后开始……
我从来都不知道他会死，打一开始起，他在我面前就像是一个无所不能的人一样，冷静的近乎冷酷，这样一个人，本来就是要被人仰望的存在吧，可是就是这样一个人，在一点一滴的相处中告诉我，他喜欢我，似乎是神坛里的被人膜拜的神突然走了下来，朝着我伸出了手，从来都是冰冷的目光一瞬间化成了暖水……
我觉得我完全抵抗不了这种魅力，但是我有什么值得他这样心仪的呢？这样一副身子，甚至于连基本的欢愉都不能给他，与他相比，我已经低到了尘埃里，他怎么会看上我这样一个人呢？
我突然很想想起来我和他第一次见面的时候，前几天明明还记得的可现在就是想不起来了，我使劲敲了敲头，就像是打破了一道屏障，我又重新看到了那时候的他……
那是我在孤儿院陪伴时辰的时候，时辰是我小时候的玩伴，后来家里破产，阿姨和伯伯全都自杀了，就留下他一个人，其实我很想照顾他，但是家里不允许，他只能去孤儿院，我磨了很久，家里才让我出来看他，我现在很庆幸那一天我出来了。
他也还不是现在高大的样子，黑衣黑裤，看着很修长的样子，带着一副黑框眼镜，稍微长点心的人都会知道这是个学生，所以他的义诊一直没有一个人光顾。
时辰在和我说他的想法，他有个外婆在国外，有点钱权，前几天和他联系，知道他的处境，想把他接过去，我祝福他，但是他说他想报仇，他恨温家，总觉得那么大的势力了，为什么不肯放过他们一家，害的他们一家支离破碎，他说等他回来之时就是温家覆灭之时，我不是很认可，和他争辩了几句，被气的呼吸不畅，时辰有些手足无措，在我恍惚的时候，我看到他握住了我的手……
很奇怪，他那一身黑衣看起来明明应该更像是魔鬼，连阳光都仿佛被他吸了去，但是那个时候，他的确就是我生命的神，紧紧的攥住了我岌岌可危的一条命……
我小心的摸了摸胸口那么长一道伤口，指尖下的触感凸凹不平，若是真正能看的话，肯定会是很狰狞的样子吧，可就是这样的狰狞，给了我一条命。
我不禁在想，他到底为了这么小小的一道口子，费了多少神呢？最后居然连自己的命都……心脏泛起一阵密密麻麻的疼，并不是以前那种尖锐、下一秒就要喘不过气的疼，它就像是有蚂蚁在啃噬自己的心脏，绵绵密密，不曾断绝过。
或许是巧合，我住进了他的医院，他一开始并没有认出我，我和他的第一次交集大概是那一次他的胃病犯了，我帮他倒了一杯水，和他说话，等我反应过来，他已经睡着了，手里还握着那一只杯子，我只觉得有些心酸，原来这个人这么累啊，我陪着他，到最后自己也睡着了。
等到第二天的时候，我的病床就已经挪了，从哄闹的下层，挪到了安静高层里，也是从那一天起，他成了我的主治医师，每一天早上，总是陪我聊天，直到我提醒他走为止。
我的眼泪突然掉了下来，我有些无奈，每日都这样，这双眼睛好像都不是自己的了，我随手擦了擦，懒得管越发模糊的视线和异样的胀痛和烧灼感，那个人已经不在了，这双眼睛瞎不瞎，有什么关系？
其实我觉得我那个时候就已经爱上了他，只是听信了时辰的话，开始了那些所谓的考验，结果越发把自己折腾的模糊，到最后，也把他折腾没了……
时辰，时辰，我心里突然难以克制的涌起一股恨不得把他拆皮卸骨的恨意，我必须把这股恨意发泄出来，不然我觉得我会疯，可是我怎么能疯，我还要清醒的想那个人呢！
整个空间都是我沙哑的回音，从一开始的“时辰”到后来的“温安”，一遍一遍，力竭声嘶，我隐约觉得我尝到了喉咙里一点血的味道，其实我有时候觉得我已经疯了，像是现在。
我以为时辰经过了那么多年，已经不在意当年的事了，不过是个小孩子嘛，能记得多少，能坚持多久？我很开心的对他讲我和温安的事，想把我的快乐分享给我的朋友，可是他说：温家的继承人必须要留下子嗣，他只是利用你逃避温家的包袱。
我觉得我不应该信的，但是那道声音就像是恶魔的喃呢，时刻回荡在我的心里，时辰成功了，我的的确确的开始怀疑了。
我在他面前拿出时辰送我的手机，然后看着他皱着眉处理掉；我朝他索吻，他却毫不留情的避开；我向他表达我想下去看看，他毫不犹豫的拒绝；我跟他说我想认识他家里的人，他第一次没有认真回应我；我想要他多留下来陪我，他说我不是个小孩不需要这么粘人……
现在我才明白，他处理掉手机是因为手机有辐射，对我不好；亲吻是因为怕克制不住，也怕我禁不起刺|激；不让我下去是因为人太多，难以顾及到意外情况；不介绍家里的人，是因为他们没有人认可自己，怕他被指责被骂；不
