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简直不敢相信躺着病床上的那个是我的爷爷。那瘦弱的身体，仿佛就只剩下一些骨头和皮，左手，所以输液也仲得跟只猪蹄一样。因为压抑，所以他不得不长大扣来呼吸，牙龈出血，也与牙齿紧紧的粘在了一起。他这个模样真让我想起那个成语“苟延残喘”。
妈妈跟我说，医生说，爷爷已经脑死亡了，已经就不回了，但却始终不肯艳霞最后的那一口气。他的心里最挂念的就是你了。乖乖的跟爷爷道别吧。
听到妈妈的话，让我又不自觉想起，在我年小时爷爷照顾我的日子。现在回想起，那是的他，简直把我宠到了无法无天的地步了。转眼间，他却在病床上艰难的呼吸着，而我自己却早以从小屁孩成长到了大人了。
那天是我最辛苦的一天，想哭却不能哭，因为长辈们说过，爷爷走的时候，家里的人不能哭的，所以爷爷都这样了，爸爸他们都不让姑妈她们出现，怕坏了规矩。
没有意外，爷爷去世了。一大家族的人都守了一天一夜。特别是爸爸，他几乎三天三夜都没有怎么休息了。人也仿佛苍老是十岁。整个家族更像是蒙上了一层哀伤。
六月尾，表姐结婚，也借着这么的一件大事，把大家的悲伤冲淡了一些。我们家派了我做代表，跟着叔叔和姑妈们到上海去参加表姐的婚礼。
婚礼很美，跟童话中的一样。美丽的公主，英俊的王子，以及城堡，还有豪华的晚餐。但这一切的一切都不能勾起我的喜悦，或许，我的心本来就是冷淡的。那是梦，只能梦着，却没有多大的几率能发生在我身上。我有的，只有微笑的祝贺这他们。
七月，小叔叔胃出血，到医院切了将近一半的胃。大伤，家里也出了不少的钱和力。随着小叔叔出院之后没几天就接到了弟弟冲冲忙忙的电话。爸爸外遇了，妈妈要离婚。知道听到那几个字的时候，我才真正的明白晴天霹雳这个词的感觉。从弟弟那疲惫的声线能听出，他说的并不是假的。给妈妈打电话，她却一直不听我的。给爸爸打电话，他只问了一句，妹妹，你相信爸爸吗？
我说，我相信爸爸。
然后他便说着，电话不能说清楚，你回来之后我会给给你说清楚的。当事我就想，是不是有什么误会。因为，我确定我的爸爸不是那样的人。但当第二天，被我以死来威胁的妈妈不得不打电话给我。但是，她说的每一句，我都无法反驳，她决心，她断然的想好了结果。没有丝毫的余地。那是的我才是真正的不知所措。只能无力的哭泣着，却什么都做不了。
七月尾，回到了姑妈家，玩了几天。与其说的在玩，到不如是说在逃避，我不敢回家，因为我怕。因为我还没想好，回家怎么面对他们。心知在这一场争论中，我没有一丝的位置。
现在，八月。回到家里，虽然一切都似乎跟以前没有什么两样。但却明显的发现一切似乎都回不到以前那样了。我不敢问，我怕那个答案是我所承受不了的。我不敢想，我怕那也只是我的假象。我只能乖巧的做着一切我所能做的。每天都准备好饭菜，尽量让一切都跟以前一样。
酸甜苦辣咸、生老病死、潮起潮落。每一样都是人生都必须经历的。但为什么让我在这短短的半年内接受那么多？恨上天不公平吗？能恨吗？恨了又怎么样？
我恨害怕，对未来的恐惧也越来越多。是因为知道的东西多了，所以我才那么的不快乐吗？当我知道我第一个死去的朋友后，我害怕了。但几个月后就恢复了。可能是忘记了，也可能是我和她并没有那么亲近。尽管她是一个让我恨想细心去呵护保护的女孩。尽管我们相处的时间并不多，但，去却把那个忧伤的女子当做真正的朋友。
当我第二个死去的朋友，我再也不能忍受了。我哭泣，我甚至害怕。他和我是同学，多年的同学，多年的朋友。亲近的时间多，所以他失去了，我害怕了。不是因为我自己一个人所以就害怕的。而是因为，我害怕他会孤独。尽管他也孤独了很久。
时不时还是会想起他，那个我认为一直都恨腼腆的男孩。很有义气的男孩。说起他，我会忍不住落泪，想起他我会忍不住思念。
知道我有多在乎身边的人吗？我不允许身边的人离开。真的一个都不允许，我真的不愿意，那种想念，变成思念的感觉。很让人害怕。就像身边的人都一个一个的离你而去的感觉。是那么的令人害怕。
最后，小雨唠叨发完了，求各种安慰。
