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后来就不肯接我的电话了，再到后来，我打他电话的时候，那个号码也已经成为一个空号了。
也就是我再也打不通林风电话之后，再也没办法知道那边的一丁点消息之后，我心如死灰，彻底不再抱幻想，我发疯也疯够了，我接受了事实，接受了陆许南给我捅的致命一刀。
我找了一份不怎么忙碌的工作，却能养活自己的工作。
每天下班之后，我喜欢坐在窄窄的阳台上，看着天边大片的落日余晖，与上海不同的是，这边的空气很好，天空蓝蓝的，太阳红红的，我坐在躺椅上，像是一个迟暮的老人一般，安详的闭着眼，我享受着微风和美景。
我看上去很好，但只有我自己知道，我的心上早就是一片尘土，再也生不出一点点的希望了。
我甚至开始恶毒的想，我要是一开始就没有看见过孩子长成什么样就好了。
没见过，就不会念念不忘。
一般人是很难体会我的感受的，孩子是我身上掉下的一块肉，我期待了他那么久，那么久。
这样平和的日子大概过了一年，我几乎都认为自己已经安然无恙了。
但是我骗不了我自己，我去看了医生，是陆许南治过病的那个医院，山鸡已经不在这里了，他也在那天就消失不见了。
接待我的那个女医生告诉我，她说，你有重度抑郁。
我扯了扯嘴角，笑了笑，怎么会呢？明明我过的这么好，怎么会是重度抑郁呢。
好吧，就当她说的是对好了。
她给我开了一大堆的药，我都照单收下了，我想生病了，只要吃药了就一定会好。
可她的药好像没什么用，我觉得自己还是没有好起来，她的药还不如安眠药有效。
那天下班回家之后，我照旧坐在阳台的那个位置，我看着远方，耳边是邻居家小孩拉琴的音乐声，我想到了很多事。
我想到我贫穷而又凄婉的童年。
我想到我热烈而又辛苦的青春。
我想到了我疼痛而又满足的过去。
我想到了我黯淡无光的未来。
我还想到了很多人，子书温柔的笑，晨夕倒在一片血泊中面目模糊的样子，还有陆许南，他俊俏的眉眼还有偶尔嘴角勾起的弧度，最后是我的孩子，那个可爱的孩子。
我从椅子上起身，突然之间我原谅了晨夕，我理解了晨夕。
原来到最绝望的时候，连活着都是一种痛苦。
我从枕头下摸出了早就买好的刀片，我走进浴室里，放满了水，刀片轻轻割破了我手腕上的皮肤，我将手放进水里，我坐在地上，半个身子靠着浴缸。
我闭着眼。
我已经不想同命运抗争了。
我争不过。
我认输了。
