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狗洞，此后的时间里，我总是找各种机会糟蹋这群可怜的生物，可对于洛浦，我还有所怜惜，未忍心下手。
有天深夜，父母出去了，我独自一人在家，上楼时，我居然现洛浦躲在楼梯口探着脑袋盯我。这家伙又跑出来了，不知为何看着它那股憨厚的表情，心里便有一股难以磨灭的愤怒暴涨，我再也无法忍受，于是将它也当成了出气筒。当我坐在沙上看书时，洛浦从旁经过，我知道，这家伙躲着我呢，担心被我又给它锁进阴暗的木柜里。于是，我以迅雷不及掩耳之势，猛地冲了过去，挥着右臂一把抓起了它。它像人一样出惊悚的尖叫声，见我凶相毕露，不由在我食指上轻咬了一口，留下一道小巧的牙印。
那讥讽般的齿痕，如同它对我的轻蔑，顿时，我如恶灵附身，怒不可遏，一时大脑呆滞忘乎所以，曾经那个善良的灵魂脱离了我的躯壳，如同受人冷眼被排挤，消散。我认为自己是凶神恶煞的魔鬼，浑身不知哪来的狠劲，拽起茶几上的一柄水果刀，攥紧了那畜生的喉咙。然后凝望着它那双水汪汪的眼神，像是在祈求我，可我完全忽视了它可怜的感受，撬着它那两颗尖牙利齿，恶狠狠地剜了出来。仍由它癫狂般的挣扎，鲜血浸红了我的手指，碎肉溅洒在我的胸膛。
次日破晓，黎明刺眼的日光将我从沙上惊醒，神智恢复后，我对自己历下的种种罪孽悔之莫及，即使面红耳赤、不寒而栗，但这至多不过是一种淡薄且模糊的感觉而已。我灵魂深处仍未被其触动，于是当我恶念延伸，愤怒高涨，那所作所为的罪行便会忘得一干二净。我以为这一切会到尽头，毕竟从那以后，这可怜的畜生就没在出现过，我知道它一直躲着我，它害怕我，正如我还有那么一丁点愧疚于它一样。有时，当我路径楼道，它便一溜烟地疯狂向楼下逃窜，或是在后院的某个草丛角落里消失影遁，我只能捕捉到它那惶恐的魅影，以及虚弱不堪的情绪。
我认为这就是结局，但直到中考结束后，那医务室的中年妇女所说的考前忧虑症终于成了过去。可某一天的晚上，大概是八月中旬，父母去邻市参加某项活动的晚宴，这夜里的气候极热，纵使我将冷气都调到了最低，也不见有好转。于是我去卫生间淋浴，将整个身子都浸泡在浴缸的冷水里，只留下一张脸孔在浑浊的水面，苟延残喘着。
正当我极其享受这一刻的时候，忽然，我听到卫生间的门外，传来了一阵响动，咕咕……咕咕……是那畜生在叫！这声音我一听便能联想到它那张扭曲的嘴。其实，我也曾因它嫌恶我而感到伤感，毕竟过去它是如此的热爱、粘我，也毕竟我天良未泯。可当我起身，一丝不挂的站在镜子前时，那股难以压制的怒焰窜上心头，邪念逐渐吞噬了我大脑。出于内心这股深奥难处的渴望，渴望自寻烦恼，违背本性，为作恶而作恶，我竟然对那只无辜的畜生继续下起毒手来。
我抓住了它，没错，任由它躲在地下室的箱子里，我还是找到了它！我拽着它那两只瘫痪的长耳，一把提了起来，就悬挂在我的眼前。它没在挣扎，也没在动弹，或许是知道这无能为力，逃不出我的魔爪。连那祈求的目光，也暗淡了，失去了光泽，昏昏欲坠。我呆滞着脑袋，狰狞着脸，阔张着瞳孔，只为将它奄奄一息的一面看得更加清楚。它那目光好似在嘲笑我，对我一屑不顾，从而激了我对它施加的暴行。对，没错，我如同剜下它牙齿那样，使劲地刨挖着它的双瞳，它身子间接性地抽搐，直到我将那两颗灰暗的眼珠捧在手里，它才失去了抖动。
在洗手池里，血水冲刷着洁白的盆浴，我觉得双手变得更加灰暗了，也许是指甲渗透过那畜生的鲜血，洗之不尽，像浑浊的灵魂难以净化。趁着午夜降临，我恶念入心，拖着洛浦的尸体来到前院，用根细长的铁丝拴套在它僵硬的脖子上，缠了一圈又一圈，直至皮毛渗出了浓郁的污血。把它吊在树枝上，眼泪汪汪，我心里痛悔不已，它死了，它终于死了。我出此下策，就因为我知道这兔子曾经溺爱过我，就因为我知道它没冒犯过我，就因为我知道这样做伤天害理。犯下堕入地狱的罪行，罪大恶极，足以害得我那可悲的灵魂永世不得生，如若有此可能，就连慈悲为怀，可敬可畏的神灵也无法赦免我的罪过。
我悲痛欲绝，冷眼模糊了视线，但镜中的那人仍是在狂笑，这撕心裂肺的笑声响彻在我的脑海里，后来我也开始大笑，痛彻心扉的笑，因为我知道，露出阴森笑容的人，就是自己。
十五年后，我的妻子死在了家里，当我现她尸体的时候，被吊在了前院的树枝上，于是我连夜将她的遗体埋葬在不远处的山腰。我知道痛哭流涕也挽回不了她的灵魂，所以我面无表情地将泥土铲在了她那娇小的身躯上，以便寻求心理上的慰藉。临走时，次日的黎明将近，我在不远处地坟头现了一只兔子，它很特别，甚至绝顶伶俐，蹲躲在一株花草后，就像我看着它那样盯着我，不论我往前还是向后，它总是盯着我、直勾勾地盯着我。
我内心空虚，只剩下孤寂，于是我上前抱起了它，可爱的家伙蹬着四肢腿，拼命地往我怀里窜，弄得我心里痒痒，情绪大好。】
营地的
