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再次复赌以后，我觉得要完全戒赌，必须为自己找个寄托才行，我曾试过把父母当成我的寄托，可始终没办法和他们亲近起来，特别是在染上赌博以后，对他们总是充满愧疚，关系也更加疏离。
我该如何找到我的寄托呢？我想起，朝闻道，夕死可矣！我休学出去闯荡那一年，我以为我已经闻道了，善良与爱就是真理，善良与爱就是我的道。只要内心善良，心中有爱就有美好未来，所以我暗暗发誓要好好保护自己的善良，要好好的爱自己，要好好报答父母的养育之恩，要努力做一个对社会有用的人。复学后，经过两年的夙兴夜寐，终于以优异的成绩毕业。毕业后进入事业单位，安逸的工作让我从刚开始就担心，业精于勤，荒于嬉；行成于思，毁于随。可最终还是迷失了自己，安乐之心渐起，恣意妄行，拂乱所为，未有所成。如今的我已经27岁了，事业爱情都没有得到，可以说一无所有。为什么会这样吗？是我的问题吗？是我不够持之以恒吗？还是我所闻的道本就是错误的道呢？我真羡慕那些朝闻道，夕就死了的人，他们死了就不用去践行道，也就没有机会发现他们所闻的道是否存在，是否准确，是否值得持之以恒。又或者这世界根本就没有道，现实中道德总是败于不义，古往今来的理想主义者也都会败于门户私计。或许世间根本就没有永恒的真理，永恒的只有利益。
既然这样，我也应该活得现实一点，随波逐流，把追求利益放在第1位。思来想去，我觉得还是应该把所有心思都放在发财上，只要发财了就不会自卑了，就可以买房结婚了，甚至还可以胡作非为。该怎么发财呢？俗话说，人无横财不富，马无夜草不肥。要想发财打工是没有希望的，我得找一个发财方向创业才行。
我又想现在互联网+概念这么红火，连赌博都从电玩城转移到互联网上了，网赌效率太高了，进入这个行业肯定能获得暴利。但是，我又想赌博危害性太大了，是真的会家破人亡的，我要是以后有小孩了，要是染上赌博，我得把他吊着打一顿。既然自己都被赌博害得这么惨，不能再去害人了。
我又想到这个时代的年轻人普遍空虚，好多社交App都靠着擦边球的行为发展壮大了。或许，这可以是一个方向。但是我又想起，今年2月份的时候，央视才对东莞市部分酒店经营色情业的情况进行了报道。那时，我还在交易中心上班，同事们也都在谈论这个问题。当时我想起我2009年的时候，曾经在东莞呆了一段时间，感觉好像错过了什么。不过，又想到色情行业对社会的危害，又觉得大快人心。既然国家已经开始扫黄，现在想进入社交行业靠擦边球行为发财估计有些晚了，而且我还没有能力和资源去开发推广一个社交App。
想到这些我有些伤感，感叹以前总以为君子爱财，取之有道。可现实是笑贫不笑娼，只要能赚到钱，谁管你怎么赚到的。大家攀比的都是谁能赚到钱，谁就能干。想来想去都想不到怎么发财，这让我心烦意乱，我又想到义不养财，觉得可能是我还没开窍才会想不到赚钱的方法，想赚钱居然还考虑道义，我必须把道义搁置一下。我又想起了电影《无极》里面说的，这世上的一切你都可以得到，只要你够坏，而你，你还不够坏。也许我足够坏了，就开窍了。毕竟当下不道德才是发财的优势，有道德的人是很难发财的。既然想要发财，我必须先把我自己的道德水平降一降，烂赌已经伤风败德了，但是明显还不够，而且烂赌是不可能发财的。
既然赌都没有让我开窍，那我再堕落一点，涉黄吧！只要我去风月场所快活一下，不仅能释放自己压抑的欲望，还能加速我的堕落。只要我成为一个涉黄涉赌的人，破釜沉舟，堕落成一个完全不道德的人，就更容易发财了。
我打定主意要去风月场快活一下，不过看到路边的站街女又犹豫了，心想万一染上性病怎么办。为了鼓励自己，我就对自己说，上大学时就有两个同学为了成长为男人结伴去了风月场所，两人都是第一次，事后还领到了红包，既然他们都不怕得病，我怕什么。况且我现在都27了，为了那不值一提的道德和期待的爱情，到现在都还是个处男，这本来就有些可悲，要发财，先学坏，去风月场所快活一翻，不光能解决我的生理欲望，还能加速我的堕落，一举两得，没啥可犹豫的。往前走了几步，又想到万一真的得病怎么办，我还这么年轻，要是染上不治之症，一辈子就毁了。心里犹豫不决，最后还是觉得没有感情，做不来这种事，而且害怕染上性病，还是放弃了。回去后，又有点后悔自己连这点涉黄的勇气都没有。
就在我为如何快速堕落而烦恼的时候，我妹也在那段时间大学毕业了，她在生活和工作中都不如意，也陷入了迷茫，经常打电话给我，总是胡言乱语，说些我都理解不了的事情。刚开始我听不懂她说什么，加上自己心里也烦躁，总是挂她的电话。后来，我逐渐意识到她可能心理有问题，刚开始以为是钻牛角尖，在网上查了一下，很符合精神分裂症。意识到我妹可能患上了精神分裂症，犹如晴天霹雳，让原本就烦恼的我陷入了深深的绝望。我意识到，其他的事情在精神
