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能开朗一些。可是这些，当年的我都没有注意到。我只是自私地看着自己的世界，通过缓慢上涨的工资满足自己幻想中的可悲的自尊心。”
男人又要伸手去够酒瓶，但是大叔却把酒瓶拿开了，估计是被刚才男人抽自己巴掌的样子吓坏了，所以特别惊觉地盯着面前的男人，好言劝阻道：“您再喝可真的是会醉的。”
男人却坚定地去抢大叔手里的白酒瓶子，他脸上又挂上了那种自嘲的笑容：“今天我最喜暖的人的喜酒没有当场喝上，我就在这里补喝个够。我今天高兴，高兴的时候喝酒是不会醉的。”男人自顾自说着，一边笑着一边又流了眼泪。
大叔争执不过他，只得疑心重重地又给他倒上了小半杯白酒。
他看着杯子里那一口就能喝干的白酒，看着大叔‘呵呵呵‘地笑了起来：“你和我一样的有疑心病啊。”
大叔对醉酒的人相当地宽容，不仅对男人的话没有生气，还乐呵呵地应和着：“我实在是不知道要给你到多少酒，你说你没醉，但是你拿着酒杯的手都不稳了。”
“胡说。”男人瞪大了眼睛，死死地攥着杯子给大叔看：“你看我那的好好的。”说完便以欧闷干净了杯子里的劣质白酒，“你看我没有醉吧。不要总是怀疑别人，总是怀疑会的疑心病的。得了疑心病，一切就全完了，全完了。”
男人又打了一个酒嗝指着自己说道：“我就是因为疑心病最终毁了自己。你看，年轻时候的我不仅是个暴躁的混蛋，还是个疑神疑鬼，脑子不正常的混蛋。女朋友因为我疯子似的情绪变得痛苦，我不仅没有好好改正让她快乐，还不愿意见她高兴。那时候我魔怔了，自己过得不好，也见不得别人过得好，看见她笑了，就怀疑她是不是找了别人。她涨了工资，炖了肉给我，我就疑心她为什么会涨工资，其实那时候就是见不得科恩过的比我好。但是她惯坏了，所以我再一次口不择言，只是这一次的口不择言却如覆水难收。我说她买肉的钱脏，这肉也脏，我不吃。那时候我本以为她会像平常一样忍气吞声，但是这一次她终于是对我发火了。那是她第一次发火，也是最后一次冲我发火。”
只维持了短短不到一分钟，之后他突然平静下来。愣了一会儿神儿，他再次开口：“那唯一一次她骂了我之后，她突然特别无助的哭了。那是我第一次看见她哭，其实她之前也哭过吧？只是怕我看了自责，没在我面前哭过，她连委屈的时候都在考虑着我的感受。那时候看着她的眼泪，我第一次变得不知所措，那个时候我突然感觉到她哟离开我了。但是那时候，混蛋自尊心作祟下，我没有去安慰哭的伤心的她，而是摔门离开了出租屋。那时候明明是她因为我无端的猜忌与嫉妒受到伤害，但是我却表现得更加委屈，不管不顾地丢下她一个人，任由她一次又一次地被我伤害，孤独地伤心着。那天我离开出租屋的时候，虽然已经有了他坑会离开我的预感，但是我还抱着侥幸心理觉得她依旧会像以前一样原谅我的混蛋。但是当我回到出租屋，以为她还会像以前一样，就当什么也没发生过那样小心翼翼地等着我，却发现是多平方米的屋内再没了她的影子。桌上做好的菜她又热了一遍，我回去的时候还冒着热气，在饭菜旁边她留了字条给我。字条还有点湿，皱皱巴巴的，应该是她一边哭一边写给我的。字条上的字有些抖，我能想象到她写的时候伤心的我不住笔的样子，她终于下决心离开我这个混蛋了。但是即使被我伤害到连笔都握不住，留言中的语气却依旧如往常一般温柔，她到最后还在想着让我把饭菜吃掉，我已经活得很幸苦了，她不希望我的胃也跟着一起受苦。只是在留言的最后，她告诉我，我永远给不了她曾经幻想过无数次的幸福。她说她知道我心里难受，但是却不能容忍我因为难受而胡乱猜忌她的爱情。她说她累了，不是因为和我在一起劳碌而疲惫，是因为她在那时候才突然意识到我根本不爱她，我只把她当做了苦难时的浮木，她说其实在我开始认真上班，忍气吞声的时候，便已经找到了在这个世界存活的办法，所以我早就不需要她了。她说如果她能早意识到这一点，早一点作出决断，也许彼此还能留下好的回忆，而不是像那晚一样互相恶言相向。她知道吵架有了开端便不会有结束的那一天，所以为了还能在我心里留下温柔的影子，她决定再也不出现在我的世界。当然，她也说到做到了。”男人说着，突然从内兜里小心翼翼地取出一张纸放在了桌子上。
这张纸上布满了透明胶带黏贴过的痕迹，很显然这纸诀别书应该被面前的男人撕过，却又因为舍不得而又重新粘上了。纸条上的字迹如男人所说有些因手抖而微微显得有些歪扭但仍然掩盖不了自己本身的娟秀，透过字迹与字里行间温柔的笔触依稀能感受到写信人温软的性格。留言中没有半点对男人的责备，甚至还能微微感受到写信人内心的自责与煎熬，看来写下这封留言的人是真的爱死了眼前的男人，所以才会犹犹豫豫下不定决心结束这段痛苦又煎熬的爱情。字里行间吐露出的煎熬和不甘让读着留言的我也觉得心里微微发疼。不过留言最终的句点却又出奇地用力，透出了一股子毅然决然的味道。看来到了
