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晚上，师小海回到住处，马上一头钻进浴室里。她舒舒服服地泡了个热水澡，这让她感觉轻松了不少。
师小海有个习惯，每天晚上工作完后回到家总要写点东西，有时是一天的总结，有时是新书的内容，有时则会专门抽空看读者的来信，并挑选一些有意思的来信给予回复。
恋爱导师是个很有趣的职业。要知道这个世界上的每一个人的精力都是有限的，所能遇见的人也是有限的，能够体验的感情更是有限。倘若凡事都以己度人，那就是坐井观天、雾里看花，是无法做好这份工作的。
开阔眼界的方式有很多，每一个人的成长，是这个人看过的书、走过的路、遇见过的人等等所有的累加，最后构成了每一个独一无二的人。即使师小海一直说着要理解他人，可她也绝不敢拍着胸脯保证她能理解所有人。那些与她截然不同的人的所思所想，她是很难参透的，因此就需要更多地拓宽自己的眼界。
其中的一个做法就是听别人的故事。
以前师小海喜欢当面和人交流。因为面对面，除了能听对方的语言之外，还能够观察对方的表情和语气，从中捕捉一些讯息。但她渐渐发现，面对面的交流，也有不少的弊病——人们总是倾向于隐藏那些对自己不利的信息。
不仅仅对着陌生人会隐藏，即使是对着最亲密的朋友，人们也会隐藏。
在面对面的交流过程中，师小海常常会听到人们这样说——“他很爱我”、“他不爱我”、“他对我很好”、“他对我一点都不好”，却很少会听到有人说“我很爱他”、“我对不起他”、“我没有他我就活不了了”。在人们总是倾向于描述对方，却隐藏自己的想法，当描述到自己的时候，就选择只讲观点不讲感受。这就是一种自我保护的机制。人们喜欢隐藏自我，这未必是故意欺骗，但只要选择隐瞒掉一部分的内容，就可以让故事变成自己想要描述的样子，而不再是真实的故事。
于是在绝大多数人的口中，自己都是那么从容，充满了选择的余地，仿佛永远不会犯错。
在电视台就有这样一个男编导，他常常会跟大家吹牛，说自己在家里的地位如何如何高，他的老婆如何听他的话，他说往东他老婆绝不敢往西，在他的故事里，仿佛他就是那黄世仁，他的老婆就是那可怜的白|毛|女。直到有一次他妻子到电视台来看他，同事们这才发现他的妻子是位很漂亮的女人，他对他的妻子鞍前马后，两人的相处绝不像他平日里描述的那样。于是就有好事的同事，在他的妻子面前起哄，告他的黑状，说他平日里是如何吹牛。
第二天那位男编导来上班，好事的同事开玩笑地问他昨晚回家是不是被罚跪搓衣板了。男编导把裤腿一撩，真有几道红印，看来回到家中确实受了一些教训。同事们便问他以后还吹不吹牛了，他自嘲一笑，说：“吹啊！有牛干嘛不吹呢！”
出版社也有一位男编辑，他抱怨自己的女朋友向他催婚，而他还并不想结婚。有人问他如果他不娶她，就不怕她离开他妈？他自信满满地说，分手就分手，天涯何处无芳草，何必单恋一支花？然而后来大家通过一些事情才知道，事实是他早就想娶她，也一直在积极努力地筹备婚姻，却因为害怕不能给女友满意的生活而失去她，愁得长期失眠，还焦虑得生了病。
这种行为可以称之为“装逼”，但不光男人喜欢“装逼”，女人也不少。
女人们总是抱怨自己的男朋友或老公，把他们说得一无是处，可倘若别人真的劝她们分手，她们又是绝对不肯离开的。因为她们隐瞒了那些，她需要他、她离不开他的部分。
人们总是出于本能地隐藏那些对自己不利的内容，隐藏自己内心最阴暗、最恐惧的一面，害怕因此而受到指责，害怕被别人嘲笑。在面对面的交流过程中，即使通过对方的表情和语气，能够判断出对方有所隐瞒，可究竟隐瞒了哪些内容？谁也没有开天眼，终究是猜不到详细的内情的，于是基于此做出的判断和建议，也往往会有失偏颇。
可师小海做的是恋爱导师，并不是一个情绪安抚师。她需要帮人们解决情感上的难题，而不是简单地安慰和认同。
诚然，每个人都有讲故事的自由，他们愿意把自己的感情经历描绘成什么样，大可描绘成什么样，即使说自己每天从七万平米的大床上醒来、七岁读完大学十二岁拿到一百个博士文凭、流出的眼泪是七彩斑斓的……那也是个人的自由。但问题是，有很多来找师小海求助的人，是真的想要解决问题的，他们并不是刻意隐瞒，而是出于一种连他们自己也不能理解的、可以被称之为本能的情感的操控下，有意无意地藏掉了不少关键的信息，致使最后一无所获。
这样的人并不少，反而是极多的。他们是真心求助师小海，不是为了寻求认同感而来——认同感他们完全可以从身边的亲朋好友那里获得。可他们没有说实话，或许是连他们自己都没有认清自己的内心，又或者是他们实在没有勇气这样赤|裸|裸地展现自己。
这个问题说难解决也难解决，说不难解决倒也确实不
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